◎有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了 身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說 他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著: 『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』 第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水 『哦?真是太巧了』 第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱, 唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........ 奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
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- Feb 17 Wed 2010 09:07
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- Feb 17 Wed 2010 09:07
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- Feb 17 Wed 2010 09:05
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◎有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道 門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉.. 於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門.. 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑. 醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個 人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢? 於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
- Feb 17 Wed 2010 09:04
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◎兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
- Feb 17 Wed 2010 09:03
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◎兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有 教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很 明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中 的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義 大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
- Feb 17 Wed 2010 09:03
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◎某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得 都是"扶老太婆過馬路",而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道: 沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
- Feb 13 Sat 2010 01:55
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- Feb 13 Sat 2010 01:51
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- Feb 13 Sat 2010 01:49
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◎一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長 苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度 ，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮 力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩 緩離去．．．．．．．．． 此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐， 妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．
- Feb 13 Sat 2010 01:49
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◎ 一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩 顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(? 臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)
- Feb 13 Sat 2010 01:48
◎XX航空以客為尊
- Feb 13 Sat 2010 01:47
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◎電影的分級制度>談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？>狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，>這種電影片我們就把它歸成--普通級>如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級>如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級>但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展>因為沒人看得懂的電影，一定會得獎
- Feb 13 Sat 2010 01:46
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◎有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙跑了出來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願望是我想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次達成, >於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^
- Feb 13 Sat 2010 01:45
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◎小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。>媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五 歲>最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：>『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
- Feb 13 Sat 2010 01:45
◎五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，>當小明去了很久都還不回來，>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』>媽媽：『@#$%&..... 』
- Feb 07 Sun 2010 03:03
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◎有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析>當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼命讀書了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是: "這顆石頭很面熟."
- Feb 07 Sun 2010 03:02
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◎變態?
某天，弟妹走到小舅房裏....>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？>小舅依著做了。>弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！>小舅也做了。>弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！>小舅也做好了！>弟妹拿起衣物，說：>以後別再穿我的衣物了！變態.
某天，弟妹走到小舅房裏....>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？>小舅依著做了。>弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！>小舅也做了。>弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！>小舅也做好了！>弟妹拿起衣物，說：>以後別再穿我的衣物了！變態.
- Feb 07 Sun 2010 03:02
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